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原本就好走了。。。。。。可是。。。。。。     等我， 我要去，我一定会去。。。。。。

 又是一年冬天......      jessie & koka      Mr lonely      呵，只能会心的一笑......      老天啊，帮帮我吧，让我心里想的一切都能实现吧......

毕业之后的我,没有间断过行程,一直忙碌着工作,学习，考试。。。。。。     西门子：一个真正意义上开始实习，开始慢慢走向社会的平台，很高兴在我走之后他们还依然记得我这个小朋友，很高兴他们还会关心我这个小朋友现在的发展。那半年，即使知道不会留下来，但还是很认真的做每一件事。那一个下雪天，让我可以宣下：珍惜身边所有一切的誓言。同时在那样的环境中，我也知道，我最怕被问到什么，我自己很清楚，我是怎样逃避这种问题。但不管怎样，西门子让我学到了怎样融入工作，怎样熟悉离开学校的环境。     海德堡：一刻都没停过，离开西门子，直接进了海德堡，知道自己面试很差，工作很差，条件很差。可为什么还偏让我留在那里，拿到offer，签了合同。三个月的时间里可笑自己也不知道到底学了多少，每天对着我应该要翻的文件，可又不知道如何下手。可怕到现在还不确定是否真的就从事这样的工作，是否真的再在语言上重新开始，如果真是这样，需要花多少的时间。我真的到现在还不清楚，到底自己想做什么。当然一直很羡慕单位里好多德文英文都很流利的同事，真的很想有招一日能像他们一样。可是，这真的是我对之后职业的定论嘛？不清楚！真的能学到东西嘛？这所谓的东西又是什么呢？是否就已经设定好了职业方向？那这个方向又到底具体是什么呢？很可怕，我答不上来。头脑好晕～～～     出国：不知为什么，自从在西门子实习到现在，似乎很向往到国外去学习，是知道自己太差，真的是想提高自身，还是在逃避，逃避现在应有的责任，逃避可以不用在中国花更多的努力来换回应有的语言水平？幼稚吗？可笑吗？可是又能怎样，永远停留在摇摆不定的局面上，希望得到支持，希望无论做怎样的决定，都不要发生任何分歧，更希望无论做出什么样的决定，永远都不要让自己后悔，永远不要等老去时，想想就会痛。问自己，真的想好了吗？考虑过所有的后果和该有的结果吗？很想鼓足勇气，跟爸爸说，可又怕得到反对意见，很想跟妈妈说，可又怕又是一场不停止的闹剧。可是我很想得到你们的意见和支持。     现在的我，到底在哪里？优势又在哪里？          22岁的我，应该学习更多的东西，不停的来充实自己，22岁的我，不想浪费这大好的青春年华，不想挥霍，只想好好对待生活。22岁的我，能否自己一个人拿更多的注意，寻找自己的路，计划我的生活，工作和学习。22岁的我，应该多考虑自己，不停的对自己好一点，再好一点，对生活，对学习，对工作始终保持一个积极向上的态度。22岁的我，多看一下书，应该要受到不同的启发。。。。。。

 呵呵，毕业了。事实上已经有半年没在学校上课了，今天去了寝室，空荡荡的，有些许的怀念。可，这有怎样呢？！经过学校的长廊，有些许的记忆。可，这又怎样呢？！散伙饭已经吃过，或许在那个时候真正意义上的意味着，一切都已经结束了。是的，留下来的只有些记忆和怀念。仅此而已。。。。。。      大学生涯，完美嘛？顺利嘛？连今天的党员宣誓，我都会忘。呵呵，很可笑，似乎看透了学校的一切，可又是那么留恋。留恋的却是学校那样的平台，能让我或许可以一直逃避种种的责任。      内心是复杂的，从这一刻开始，身上背负了更多的东西，从这一刻起，做错事之后不能再借口说：我还是学生。从这一刻，学会一个人去处理更多。从这一刻，没有平台让我依靠。      不想被别人说自己有多成熟，更不想自己成为女强人，其实，真正的内心深处，仍有颗不想长大的火苗在燃烧。

似乎很久没有写ＢＬＯＧ了，不是不想写，而是不知如何写起，如何组织要想说的话，因为有太多的事发生过。 　　在ＳＩＡＳ至今快３个月了，从不习惯到习惯，从陌生到熟悉。习惯了每天清早匆忙起床，吃早饭，然后挤公车，习惯了加班，干活到晚上。不知何时起，不想起床时对自己说“我爱工作”，不想工作时对自己说“学会珍惜”。 　　ＳＩＡＳ的工作量对我们实习生而言其实不大，但在那样的环境中会有中莫名的恐惧和不安，无形的压力和无助开始蔓延。清楚自己在那里最害怕被别人问起什么，当涉及此话题时，我选择的是逃避，把头深深的埋在为我自己准备好的土堆里，因为不知道除此之外还有什么方法可以解救自己。 　　从ＳＩＡＳ面试到现在，整天不知所谓的忙碌，突然发现缺少了跟自己对话的过程，忙碌那么久，可怕自己连“我需要什么而不是我想要什么”的问题也答不上来。不想做一个没有思想只会随便盲从的女孩，不想自己连开创未来的机会和勇气都没有，不想在别人眼力我依旧是一个小孩。于是我选择独立面对，问自己到底需要的是什么，问自己的需要和想要的有多远的距离。然后面对属于自己的一切。一路上走来，不会埋怨有多苦多累，因为当你知道残酷的现实，和一群名校毕业的牛人后，你会知道自己的付出和曾经认为的骄傲，努力是如此的微波，不可一击。 　　去年在学校的日子又历历在目了，曾经发誓说不会再回忆那些美好的东西，这样只会让人不可自拔，痛苦如今的辛苦，叫苦连天。可是翻出一些东西，那些曾经在一起的时光又在眼前闪过了。大一时的青涩和不知所措，大二的忙碌学习，工作，和同学通宵唱歌，以及意外认识的那些同学们。大三的不舍，拍摄毕业照的每一个场景，以及记忆永存的散伙饭。和你们当中的每一个人相处或许已经是瞬间的转逝，但至少拥有过美好的大学时光，有艰辛，有欢笑。 　　转眼我们不得不离开学校，我们终究会分开，不会回到从前，不想再去想了，因为不敢想。事事都在变化。庆幸身边一直有你陪着我，庆幸在事事的变化中，惟独你对我的心不会变，惟独你还依然如旧，惟独我们的身影还在上海的大街小巷中穿行。在自己一个人面对问题感觉累的同时，偶尔可以放肆的依在肩膀上，不去思考任何东西。同样庆幸身边拥有一个知己，也惟独你可以让我安心把所有的事都向你倾诉。 　　生活原本是乏味的，但不甘青春时代的生活是用灰暗和居丧来形容，即使会很辛苦的一路走来，那也要用上刺激，具有挑战性等一系列词来形容。 　　热爱自己，无论做什么，热爱自己现在做的，即使那不是你现在想要的，也要尽可能的丰富他。 　　热爱生活，因为没有时间可以再让我们用来挥霍。 　　热爱自己，热爱自己的学习，热爱自己的工作，热爱自己的生活，然后提升自己！！

　　０８年１月８日，完成了０７年想到就心痛的事。 　　 　　审批大会顺利的召开了。那一刻，是激动的。我会像在大会上说的那样：我会总结之前的不足，开始新的工作，这不是一个结束，而是一个全新的开始！！！　

08快乐！一切都能实现！ 07年的最后一天在疯狂的抢购中，就那样疯疯癫癜的结束了。我们四个位了那几件衣服，几乎忙了一个下午加半个晚上，又是挑选又是排队的。不过我们快乐其中，自得其乐哈~~和你们在一起，很快乐。即使去年一不小心做了“流浪狗”也感觉好好笑。。。。。。   回到家打开电视机看到了新天地的倒计时，去年的“流浪狗”又浮现在眼前，到计的时候是激动的，“新年快乐”的时候是感叹的，烟花的绽放是幸福的。。。。。。这些真的又让我回想起了，然后又独自感叹了~~~~~      回想07年，感觉时间好快，年末从学生过度到一个实习生，从团员过度到预备党员，算是给07年画上了句号。这样的结果不知是否可喜，可起码知道，自己的努力是艰辛的。     07年不知这一年中为了什么而忙碌，曾经在校的种种困难和艰辛的工作，学习，在现在看来几乎渺小，曾经努力的成为一名党员，在现在看来又是为了什么。似乎有了中，我们不停的赶路却忘了出路的味道。呵呵~我只能坦然一笑。就是这样，当我们歇斯底里时，不停的追求想要的。得到了，也恢复平静了。     心态的平衡于不平衡完全取决于你的角色和成功与否。当一个人没了角色，没了成功的所谓，相信他的一切都是平衡的。     07年的种种随着08的到来早早的过去，人总不能活在自己的记忆里，自己的美好里，无论自己在07年成功与否，无论自己在07年的心态平衡与否。记住一切都已经过去了。   08是全新的一年，努力学习，努力工作，始终相信自己一定一定可以克服种种困难。

好久没写了，发现人气也不高．呵呵～～小感叹一下。 　　最近开始忙碌起来了，却不知道自己的忙碌为了什么。 　　 　　曾经一度的感叹在实训前的那些日子，在学校是如此的悠闲，没有任何压力，空下来也只是看看六级那么单纯。在那时看来，却是极度的无聊到了顶点，在寝室一幅无病呻吟的样子。。。。。。天天盼望着星期四到来，就可以回家了。 　　数控实训开始了，结束了在寝室的无聊生活，多了那份学习的紧凑感，每个人都似乎一下子不适应了这种天天上下午都有课，课后还有作业的学习生活了，没了悠闲，没了可以等待星期四回家的那份喜悦，那时侯也在寝室无病呻吟。。。。。。 　　好久之前投的简历有回音了，固然会开心，因为那时根本没想那么多，认为有了那些些实习经验以后应该会更得心应手，准备面试，去面试，然后被录取，一个人承受，一个人应付。。。。。。 　　相处了３年的同学，突然发现，我们将会马上分开了，于是招集３０多个同学来了一次大聚会，我们那天真的都很ＨＩＧＨ，好多个画面依然会在脑中出现，很多时候《朋友》真的是煽情的道具。我们都怀念那样的聚会，我们都回忆那时的“幸福”。。。。。。结束那次聚会，也发现似乎结束了校园的单纯时光 　　第二天，应约去实习了，一个人的工作从那天一直持续到现在。。。。。。 　　一个人去面对所有的事，一个人面对一切陌生的环境，一个人去学习之前完全没触机过的知识。 　　学会一个人走路看四周，学会一个人步行记方向，学会一个人吃东西速战速决。 　　不想说自己成熟了多少，不想觉得自己很了不起。 　　因为当我得知和我一起的实习生一个来自同济，一个来自交大的时候，这些东西早已被看淡，更多的是多了好多份压力和无助。。。。。。 　　生活在继续，理想在继续，人的生存之道莫过于自己的勤奋和努力，既然过于卑微的容忍我永远也下不去，那么相信自己，一直走下去。。。。。。 　　既然知道人活着总是“犯贱”的，也知道其实在身边的才是最好的，那么从现在开始知足吧，知足你身边的一切，你的光阴，你的阅历，你的能力。等你老去或年华不再时，知道起码曾经拥有过，起码曾经努力尝试过～～～～～

10月17号参加了双代会，也正式宣布自己“退休”了。     整整两年的时间就像那天开会时说的一样，经历过的，看到过的，做过的都给了我或多或少的感叹。时间很快，记得两年前的现在我还是一个什么都无所谓的小姑娘无意来到了这里。也记得一年前的现在，我还在内心的矛盾和不安中准备着部长的演说词和各种大大小小的活动。先在的我很轻松没了两年前的傻气和无所谓，没了一年前的矛盾和不安，有了更多的那份自信和责任。那天开会时的从容和淡定便给了我很大的成就感。     从干事到部长，从部长到现在会有很多的不舍，不舍的是对工作的那份激情和冲劲，不舍的是整天整夜的忙碌和充实。真的是应征了那句“痛并快乐着”！！！     《白色巨塔》给了我很多感触和感动，原本不想经营的东西，却给了我很大的力量说：做回一些最原本的东西，好好珍惜身边所拥有的，在你经营的巨塔里面欺骗是锁,珍惜是窗!所以，好好的经营好了我的塔，做到了底，做回原本的一些东西。     感叹当年的冲劲，感动当年的激情。那时有过放弃，有过眼泪和痛苦，可是在现在，在我看来一切都是美好的！！！     好好干，正式宣布“退休”！！！     

身体素质哈差!!!不断的一次又一次再一次的感冒,不能不感叹“岁月”啊！睡觉又不好了，很难入睡然后突然会醒，继续睡，很难睡死，估计不再会有一觉睡到中午的时候了。脸皮又干了，而且感觉可怕的干，嘴角周围的皮太恐怖了，活像个老太，是气候？是过敏？还是岁月的痕迹？眼睛摸名的发痒，发红，流眼泪，眼角痛痛的，一致于不得不架起我那个“噶良”，上课带下课带，在床上看书也带，天啊！感冒的危害太恐怖了，打喷嚏打的可以让我喉咙发疼，嘶哑，鼻涕流的让我床上一堆的纸巾！！！！！！     就这样，打了喷嚏喉咙发疼，眼泪狂出，鼻涕狂飙，不停的擦不停的揉。脸皮发痒发红，又搓，又揉。这样搓了再揉再擦，再揉，再下去的结果就是第一个上帘卷西风床睡觉的，然后是最后一个睡着的。啊~~~~~~我要疯掉了，这个秋天的夜晚就是这样度过的。然后睡醒了早上起来发现一夜的搓揉和没睡好给了我一个完全不象样的脸。。。。。。我身体素质哈差，然后一大早又开始打喷嚏了